evasão, escapismos. assumidos, explícitos.

2012-01-30T04:04:00.001-08:00

“Dá vontade de escrever carta, dizendo coisas que as pessoas não dizem mais, porque seriam coisas que só se dizem por carta, não por telefone, e ninguém escreve mais carta, só telefona, e portanto há coisas que não são mais ditas entre as pessoas. Que coisas, não sei ao certo.”

2012-01-27T02:42:00.000-08:00

"Sei lá. O que sei mesmo é que continuo não gostando de barulho. Naquelas horas em que preciso de paz & concentração, corro a colocar João Gilberto na vitrola. Meu preferido é aquele gravado com o sax do Stan Getz. Agora, para chafurdar numa boa dor-de-cotovelo, como se dizia antigamente, você pode experimentar Billie Holiday, Angela Ro Ro (onde andará?), Maria Bethânia - mas só quando chegar na velha e boa Maysa terá certeza absoluta que seu mundo caiu.

E todas essas coisas me fazem pensar em Gal cantando um velho Caetano, aquele assim: ¨Eu, você, João, já temos um passado, meu amor, a bossa, a fossa, a nossa grande
dor, como dois quadradões..."

2012-01-16T07:38:00.000-08:00

Meta de Ano Novo:

2012-01-10T01:37:00.000-08:00

Habitar a própria solidão.

Sozinho com todo mundo.

2011-12-29T11:33:00.001-08:00

"A carne cobre os ossos e colocam uma mente ali dentro e algumas vezes uma alma, e as mulheres quebram vasos contra as paredes e os homens bebem demais e ninguém encontra o par ideal mas seguem na procura rastejando para dentro e para fora dos leitos.
A carne cobre os ossos e a carne busca muito mais do que mera carne.
De fato, não há qualquer chance: estamos todos presos a um destino singular.
Ninguém nunca encontra o par ideal.
As lixeiras da cidade se completam,
os ferros-velhos se completam
os hospícios se completam
as sepulturas se completam
nada mais se completa."

Charles Bukowski

2011-12-23T12:41:00.000-08:00

“Te comporia uma canção bonita feito Chico, ou um soneto como Camões. Mas as palavras, meu bom senhor, do mesmo jeito que me salvam, se ordenam ao redor do meu pescoço, estrangulando-me com sorrisos que constroem frases inteiras de pesar. Mas a beleza, senhor, não me convém. Não sou poeta, tampouco escritor. Ainda me dou ao desrespeito de afrontar legados pronunciando minha voz em rabiscos no papel. Mas que se revirem os corpos de José de Alencar e Clarice Lispector no túmulo, porque a escrita, meu senhor, também é dos que veem sublimidade mas não sabem transmiti-la com o mesmo sabor da fruta madura. A sujam com suas mãos desprezíveis e, indelicadas, a matam. Porque a escrita é também sobre a beleza do que é esquecido, do que perde a força do voo e desfalece sem sentidos ao chão.”

2011-12-22T15:09:00.000-08:00

"Eu não tenho nada para oferecer a ninguém, exceto minha própria confusão."

2011-11-15T17:03:00.000-08:00

"chove demais no que eu escrevo. não há espaço para céu limpo. a cidade é sempre cinza. os muros sempre sujos. o vento sempre leva alguma coisa. os cabelos. um papel. a barra de um vestido. as folhas da calçada. há dores demais no que eu escrevo. não existem amores perfeitos. as fotos estão sempre rasgadas. as frases no avesso. na cama, sempre sobra um maldito travesseiro. no som, apenas os discos úmidos. que rodam. e rodam. ecoando pelo apartamento suas letras tristes. rimas imperfeitas. há exagero demais no que escrevo. tempestades em copos pequenos. gritos. berros. palavrões. os arranhões são sempre rasgos. enormes. de ponta a ponta. abrindo o corpo pra que me enxerguem por dentro. roubem o que tenho escondido. me dissequem. há mentiras demais. medos demais. talvez seja preciso usar outra vida naquilo que escrevo. não a minha. por aqui, chove demais"

Eduardo Baszczyn

2011-11-04T06:12:00.000-07:00

"Uma brisa leve, uma conversa sem intuito nem propósito, um púcaro de vinho, flores, em isso, e em não mais do que isso, põe o sábio persa o seu desejo máximo. O amor agita e cansa, a ação dispersa e falha, ninguém sabe saber e pensar embacia tudo. Mais vale pois cessar em nós de desejar ou de esperar, de ter a pretensão fútil de explicar o mundo, ou o propósito estulto de o emendar ou governar. Tudo é nada, ou, como se diz na Antologia Grega, “tudo vem da sem-razão”, e é um grego, e portanto um racional, que o diz."

Fernando Pessoa, in O Livro do Desassossego

2011-11-04T06:03:00.001-07:00

"Este é o trigésimo dia. O ciclo está completo e não encontrei o Leopardo dos Mares. Já não sei ao certo se alguém me contou, se leram nas cartas, nas runas, mas estava certo de que ele estaria aqui e só por isso vim. Procurei-o no porto, nos cafés, na praia, pelas esquinas e barcos. Olhei tudo e todos muito atentamente. Sei que o identificaria por aquela tatuagem no braço esquerdo - um leopardo dourado saltando sobre sete ondas verdes espumantes. E mesmo que fizesse frio e eu não pudesse ver seus braços, reconheceria de longe seus olhos de jade. E, se usasse óculos escuros, eu assobiaria aquela canção até que me escutasse. Sem ele, não vejo sentido em continuar nesta cidade. Que todos me perdoem, mas escrever agora é recolher vestígios do impossível. Para encontrá-lo, e isso é tudo o que me importa, eu parto."

2011-09-17T20:42:00.000-07:00

“Sinto hoje, no coração, um vago tremor de estrelas”

Lorca

2011-09-14T18:44:00.000-07:00

"Escrevo por não ter nada a fazer no mundo : sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse sempre a novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saída da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só quereria ter o que eu tivesse sido e não fui."

Clarice Lispector, in "A Hora da Estrela"

2011-09-07T19:31:00.001-07:00

"Nenhum homem deve passar pela vida sem experimentar uma vez a saudável, ainda que entediante, solidão no ermo, dependendo exclusivamente de si mesmo e, assim, descobrindo a sua força oculta e verdadeira"

Jack Kerouac

2011-09-07T19:30:00.001-07:00

"Há muito tempo que não escrevo. Têm passado meses sem que viva, e vou durando, entre o escritório e a filosofia, numa estagnação intima de pensar e sentir. Isto, infelizmente, não repousa: no apodrecimento há fermentação. Há muito tempo que não só não escrevo, mas nem sequer existo. Creio que mal sonho. (...) Senti-me agora respirar como se houvesse praticado uma coisa nova, ou atrasada. Começo a ter consciência de ter consciência. Talvez amanhã desperte para mim mesmo menos e reate o curso de minha existência própria. Não sei se, com isso, serei mais feliz ou menos. Não sei nada... "

Fernando Pessoa sob pseudônimo de Bernardo Soares, in O Livro Do Desassossego

2011-09-07T19:28:00.001-07:00

"O céu do fim de tarde estava cristalizado em uma imobilidade pesada. As nuvens pareciam ter se congelado para sempre e, se um certo movimento subsistia ainda ao redor, não tinha por cenário o céu, mas a terra. As montanhas desfilavam lentamente diante de seus olhos, no andamento da parelha."

Ismail Kadaré, in Abril Despedaçado

2011-08-22T08:30:00.001-07:00

“Eu canto pra ver se espanto esse mal, mas só sei dizer um verso banal. Fala em você, canta você, é sempre igual. Sobrou desse nosso desencontro um conto de amor sem ponto final. Retrato sem cor, jogado aos meus pés e saudades fúteis, saudades frágeis, meros papéis. Não sei se você ainda é a mesma, ou se cortou os cabelos, rasgou o que é meu. Se ainda tem saudades e sofre como eu, ou tudo já passou, já tem um novo amor, já me esqueceu.”

Chico Buarque

2011-08-16T21:32:00.000-07:00

"Respiro a única felicidade que sou capaz - uma consciência atenciosa e cordial. Passeio o dia todo (...) cada ser que encontro, cada cheiro dessa rua, tudo é pretexto para amar sem medida. Jovens mulheres supervisionam uma colônia de férias, a trombeta do vendedor de sorvetes, as barracas de frutas, melancias vermelhas com caroços negros, uvas translúcidas e meladas - tantos apoios para quem não sabe ser só. Mas a flauta ácida e terna das cigarras, o perfume de águas e de estrelas que se encontram nas noites de setembro, os caminhos aromáticos entre as árvores de pistache e os juncos - tantos sinais de amor para quem é forçado a ser só."

Albert Camus

2011-08-10T21:57:00.001-07:00

"(…) essa paixão pelo mundo e pelo tempo. Essa visão escondida por detrás dos óculos. Essa taça fina e quase vazia. Sempre acontece algo que é de mim pra mim mesma. Não faz frio, nem calor, mas há uma sensação de aconhego que nem sei explicar. As coisas quando são vazias, assustam. Não dá pra ficar calado. São tantas vidas e tantas cores, tantas palavras escritas e ditas, tantos sons e movimentos. Uma nova descoberta daquela história que se julgava perdida. E uma certa paz que vem da solidão e dos livros. Um domingo chuvoso, triste, pessoas que se vão… tempo que escorre pelas mãos, mas também forte e inexplicável, eterno para aqueles que enchergam de olhos fechados."

Quando Setembro Vier.

2011-07-29T15:15:00.000-07:00

De tão azul, o céu parecerá pintado. E nós embarcaremos logo rumo à ilhas Cíclades. Houvesse cortinas no quarto, elas tremulariam com a brisa entrando pelas janelas abertas, de manhã bem cedo. Acordei sem a menor dificuldade, espiei a rua em silêncio, muito limpa, as azaléias vermelhas e brancas todas floridas. Parecia que alguém tinha recém pintado o céu, de tão azul. Respirei fundo. O ar puro da cidade lavava meus pulmões por dentro. Setembro estava chegando enfim. Na sala, encontrei a mesa posta para o café —leite e pão frescos, mamão, suco de laranja, o jornal ao lado. Comi bem devagarinho, lendo as notícias do dia. Tudo estava em paz, no Nordeste, no Oriente Médio, nas Américas Central, do Norte e do Sul. Na página policial, um debate sobre a espantosa diminuição da criminalidade. Comi, li, fumei tão devagarinho que mal percebi que estava atrasado para o trabalho. Achei prudente ligar, avisando que iria demorar um pouco. A linha não estava ocupada. Quando o chefe atendeu, comecei a contar uma história meio longa demais, confusa demais. Só quando ele repetiu calma, calma, pela terceira vez, foi que parei de falar. Então ele disse que tinha acabado de sair de uma reunião com os patrões: tinham decidido que meu trabalho era tão bom, mas tão bom que, a partir daquele dia, eu nem precisava mais ir lá. Bastava passar todo fim de mês, para receber o salário que havia sido triplicado. Desliguei um pouco tonto. Então, podia voltar a meu livro? Discreta e silenciosa como sempre, a empregada tinha tirado a mesa. No centro dela, agora, sobre uma toalha de renda branca, havia rosas cor de chá, aquelas que Oxum mais gosta. No escritório, abri as gavetas e apanhei a pilha de originais de três anos, manchados de café, de vinho, de tinta e umas gotas escuras que pareciam sangue. Reli rapidamente. E a chave que faltava, há tanto tempo, finalmente pintou. Coloquei papel na máquina, comecei a escrever iluminado, possuído a um só tempo por Kafka, Fitzgerald, Clarice e Fante. Não, Pedro não tinha ido embora, nem Dulce partido, nem Eliana enlouquecido. As terras de Calmaritá realmente existiam: para chegar lá, bastava tomar a estrada e seguir em frente.
Escrevi horas. Sem sentir, cheio de prazer. Quando pensava em parar, o telefone tocou. Então uma voz que eu não ouvia há muito tempo, tanto tempo que quase não a reconheci (mas como poderia esquecê-la?), uma voz amorosa falou meu nome, uma voz quente repetiu que sentia uma saudade enorme, uma falta insuportável, e que queria voltar, pediu, para irmos às ilhas gregas como tínhamos
combinado naquela noite. Se podia voltar, insistiu, para sermos felizes juntos. Eu disse que sim, claro que sim, muitas vezes que sim, e aquela voz repetiu e repetia que me queria desta vez ainda mais, de um jeito melhor e para sempre agora. Os passaportes estavam prontos, nos encontraríamos no aeroporto: São Paulo/Roma/Atenas, depois Poros, Tinos, Delos, Patmos, Cíclades. Leve seu livro, disse. Não esqueça suas partituras, falei. Olhei em volta, a empregada tinha colocado para tocar A Sagração da Primavera, minha mala estava feita. Peguei os originais, a
gabardine, o chapéu e a mala. Então desci para a limusine que me esperava e embarquei rumo a Cíclades.

PS — Andaram falando que minhas crônicas estavam tristes demais. Aí escrevi esta, pra variar um pouco. Pois como já dizia Cecília/Mia Farrow em A cor púrpura do Cairo: “Encontrei o amor. Ele não é real, mas que se há de fazer? A gente não pode ter tudo na vida…”
Fred e Ginger dançam vertiginosamente. Começo a sorrir, quase imperceptível. Axé. E The End.

2011-07-25T18:09:00.000-07:00

“Gosto de olhar as pedras e os desenhos do vento na superficie da água, gosto de sentir as modificações da luz quando o sol está desaparecendo, gosto de sentir o dia se transformando em noite, gosto de olhar as crianças brincando e das palmeiras que existem no meio da minha rua — gosto de pensar que vou sempre ter olhos para gostar dessas coisas, e por mais sozinho ou triste que eu esteja vou ter sempre esse olhar sobre as coisas.”

2011-07-10T19:13:00.000-07:00

Descobri que tenho medo de viver. Vivo me poupando. Tem cura?

2011-07-01T07:43:00.001-07:00

"é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê."

Vinicius de Moraes

2011-06-30T06:03:00.001-07:00

Quem sou eu para falar de amor
Se o amor me consumiu até a espinha
Dos meus beijos que falar
Dos desejos de queimar
E dos beijos que apagaram os desejos que eu tinha

Quem sou eu para falar de amor
Se de tanto me entregar nunca fui minha
O amor jamais foi meu
O amor me conheceu
Se esfregou na minha vida
E me deixou assim

Chico Buarque, in Tango de Nancy

Feedback Song for a Dying Friend

2011-06-19T17:46:00.000-07:00

Alisa a testa suada do rapaz
Toca o talo nu ali escondido
Protegido nesse ninho farpado sombrio da semente

Então seus olhos castanhos ficam vivos

Antes afago pensava ele era domínio

Essas aí não são suas mãos são as minhas

E seguras. Minhas mãos buscam se impor

Todo conhecimento do jorro viril do meu senhor

O gosto perfumado que retém minha língua

É engano instalado e não desfeito

Seus olhos chispantes podem retalhar minha pele bárbara

Força toda gravidade ir embora.

Ele vadeia em águas fechadas

Sono profundo altera meus sentidos

meu único rival eu devo obedecer

Vai comandar nosso duplo renascer

O mesmo Insano Sustenta Outra vez

(Os dois juntos junto de nossos próprios corações)

Calei e escrevi

Isto em reverência pela coincidência.

Legião Urbana

2011-06-12T19:11:00.000-07:00

"Sempre posso parar, olhar além da janela. Mas do interior do trem em movimento, nunca é fixa a paisagem. Os pés de ipê colorido misturam-se às paredes de concreto à ruazinha de casas desbotadas e a ruazinha de casas desbotadas às caras das lavadeiras na beira do rio, que desta distância não são móveis nem vivas, mas sem feições, esculpidas sob trouxas brancas, e o roxo e o amarelo outra vez dos ipês, e o marrom da terra, e o bordô das buganvílias, e o verde de uma farda atravessando os trilhos. Há um excesso de cores e de formas pelo mundo. E tudo vibra."

Morangos Mofados- Caio F.

2011-06-04T05:18:00.000-07:00

" - […] Sua fé não encontrou mais ar que respirasse. E a morte por asfixia é uma morte muito dura. Não é verdade, Harry? Não é este o seu destino?

Eu assentia, assentia e assentia.

- Você trazia no íntimo uma imagem da vida, uma fé, uma exigência; estava disposto a feitos, a sofrimentos, sacrifícios, e logo aos poucos notou que mundo não lhe pedia nenhuma ação, nenhum sacrifício nem algo semelhante; que a vida não é nenhum poema épico, com rasgos de heróis e coisas parecidas, mas um salão burguês, no qual se vive inteiramente feliz com a comida e a bebida, o café e o tricô, o jogo de cartas e a música de rádio. E quem aspira a outra coisa e traz em si o heróico e o belo, a veneração pelos grandes poetas ou a veneração pelos santos, não passa de um louco ou de um Quixote. […] Você tem razão, Lobo da Estepe, mil vezes razão, e contudo terá de perecer. Vive demasiado faminto e cheio de desejos para um mundo tão singelo, tão cômodo, que se contenta com tão pouco; para o mundo de hoje em dia, que lhe cospe em cima, você tem uma dimensão a mais. Quem quiser hoje viver e satisfazer-se com sua vida, não pode ser uma pessoa assim como você e eu."

(Hermann Hesse, O Lobo da Estepe - p.163)

"Chique é sobreviver" - Entrevista Caio Fernando Abreu

2011-06-03T12:47:00.000-07:00

No final dos anos 1980, fiz esta entrevista com o escritor Caio Fernando Abreu — uma das poucas e raras que ele concedeu em sua (breve) carreira literária. Não era todo dia que tínhamos a oportunidade de ficar diante de um escritor, que era um ícone de toda uma geração. Juntamente com Marcelo Rubens Paiva, Caio agitou o panorama literário nacional com seu livro de contos Morangos Mofados, em 1982.

Naquela tarde, Caio recebeu-me em seu apartamento na região dos Jardins, em São Paulo. Estranhei que estivesse vestindo um roupão de banho. Ainda hoje, acho que essa imagem faz parte de um sonho. Eu ainda me questiono se vi mesmo Caio Fernando Abreu de roupão de banho. Mas enfim, sentamos no sofá e ele começou a responder às minhas perguntas de uma maneira calma e pausada.

A voz de Caio era grave e profunda. Ele demorava a replicar as perguntas. Tive a impressão de que a entrevista duraria horas. Outra impressão que ficou foi de uma pessoa tensa, quase deprimida. Ele pouco sorriu durante toda a entrevista e fumou o tempo inteiro. Por mais que eu me esforçasse para tornar o ambiente mais relaxado, havia um estranhamento no ar. Sensação que nunca mais senti com nenhum outro entrevistado.

Quando fomos fazer as fotos, encontrei Caio no jornal O Estado de S.Paulo, onde ele trabalhava como copidesque. Ele estava menos tenso e mais sorridente. Fomos para a cobertura do prédio, onde ventava muito. Caio ajeitava os poucos cabelos com dificuldade. Mesmo assim, fumou um cigarro, brincou com a fotógrafa, fazendo caretas, e estava mais sorridente do que nunca.

Caio morreu em 1996. Da mesma maneira que aconteceu com Raul Seixas, depois da sua morte, a cada dia aumenta a sua popularidade, principalmente, entre as gerações mais jovens. [Paulo Mohykovski]"

Entrevista

Paulo Mohykovski - Qual foi a sua formação literária?

Caio Fernando Abreu - Comecei a ler muito cedo e lia absolutamente tudo. Com 13 anos, descobri Lawrence e a literatura inglesa, minha grande paixão. Daí, fui indo por Joyce e Virginia Woolf. Com 19 anos, eu tinha lido muito a vanguarda literária. Eu queria romper. Sempre gostei de cinema. Tentei, através da palavra, trabalhar uma linguagem cinematográfica.

PM - Você considera a sua literatura como sendo de vanguarda?

CFA - Não sei mais o que quer dizer vanguarda. Um conceito que se dispersou. Não tenho mais a preocupação de romper com coisa alguma. Tenho a preocupação de ser o mais verdadeiro e o mais claro possível. Tenho a preocupação com a beleza do texto. Como gosto muito de música, trabalho os meus textos em voz alta. E no livro que estou escrevendo há três anos, trabalho com a técnica minimalista de repetição, de coisa avançando lentamente, como um pingo d'água batendo na pedra.

PM - A literatura tende a desaparecer?

CFA - Numa época, eu lia muito antipsiquiatria. Eu me lembro de uma frase, que não sei se é do Ronald David Laing ou do David G. Cooper, que dizia: "O pior já aconteceu". Pode parar de esperar pelo mais horrível, pelo mais grave, porque já aconteceu. A gente está se movendo no meio de escombros psicológicos. Ele dizia isso em relação à psicologia humana. Em literatura a explosão nuclear já aconteceu com Ulisses de James Joyce e com Waves de Virginia Woolf. E apesar disso, continua existindo.

PM - Paul Valéry dizia que o primeiro verso de um poema era dito pelos deuses e que o resto era mão-de-obra. Você concorda com isso?

CFA - Concordo plenamente. Eu crio muito em cima de frases, que eu não sei de onde vêm, que chamo de "frases-irmãs". Essas frases, aparentemente, não estão ligadas a nada. Sou muito místico e romântico. Acredito que tenha ondas no seu cérebro que se contatam com coisas misteriosas.

PM - Você entra em transe quando escreve?

CFA - Eu fico muito esquisito quando escrevo. Fico, realmente, numa outra faixa vibratória. Acontecem coisas muito loucas. Tenho taquicardia, insônia e meu ritmo muda completamente. Eu me lembro que estava escrevendo a novela Dodecaedro, quando chegou um momento que bloqueou o texto. Eu não conseguia achar a saída. Eu estava escrevendo sobre um personagem que seria o arquétipo do signo de Sagitário. Eu tentava e não vinha nada. Na época, eu tinha uma estante bem na minha frente, com meus livros de poesia. Peguei um ao acaso e abri. Era um poema do García Lorca chamado "Poema de La Saeta", que fala sobre a constelação de Sagitário. Incorporei esse poema ao texto e consegui a sequência final da novela.

PM - A situação que você descreveu no processo de criação da novela Dodecaedro, de não estar encontrando uma saída para o prosseguimento do enredo, é a mesma situação em que os personagens viviam, presos numa casa, cercada por cães raivosos. Acontece de você se transformar naquilo que escreve?

CFA - Acontece. Às vezes, é muito grave. Morangos Mofados, por exemplo, eu acho um livro pesado, amargo, depressivo, angustiado. E me aconteceu de receber personagens de contos que já tinha escrito. Tenho um conto chamado "Sobreviventes", que é um monólogo de uma moça que está bebendo muito. Eu recebia os "Sobreviventes" de vez em quando e era muito negativo.

PM - A sua literatura é autobiográfica?

CFA - Não. Essa questão não existe, porque o único ponto de vista que você conhece sobre o mundo é seu próprio. São seus olhos que vêem, seu nariz que cheira, suas mãos que tocam. A experiência pessoal é indissociável do texto. Érico Veríssimo dizia que a cabeça do escritor é como o laboratório do Doutor Frankenstein: um braço é de uma pessoa, a cabeça é de outra, formando um personagem que é a síntese de muita gente.

PM - Você trabalha muito com a linguagem poética. Como você consegue encontrar poesia numa cidade como São Paulo?

CFA - A poesia está solta por aí. É como o filme Sid e Nancy, que é horrivelmente poético. É a estética urbana do lixo. Tem uma cena muito bonita, que é um beijo dos dois no meio da rua, quando começa a cair uma chuva de lixo, em câmera lenta, sobre eles. Isso é medonho, mas é também muito bonito. Numa cidade como São Paulo, o belo está bastante misturado com o horrível. O medonho e o maravilhoso vêm interligados.

PM - O sofrimento e o suicídio estão ligados à obra literária?

CFA - Não sei. Eu me lembro de Clarice Lispector, que dizia: "As grandes sensibilidades não passam impunes". Quanto mais você percebe o mundo, quando você capta o que se passa com outras pessoas e na sociedade, mais você fica vulnerável e sofre. Ultimamente, eu ando muito feliz. Eu tenho me debatido com esta ideia de que para criar é preciso sofrer. Acho que você pode manter a razão sobre sua criação e descobrir formas de encontrar, de acordo com a sua realidade objetiva, sem que ela te fira tanto.

PM - Você nunca pensou em suicídio?

CFA - Já tentei três vezes. Mas eu era muito jovem e faz muito tempo. Não tentaria de novo. Adoro viver. Era uma atitude um pouco literária. Achava muito chique se suicidar aos 20 anos. Mas chique é sobreviver.

PM - Você trouxe para a literatura um tipo de conteúdo até então inédito, que trata de drogas e sexo. Quais foram as suas influências para esse tipo de conteúdo?

CFA - Da própria vida. Sempre fui muito atrevido e curioso. Fui me metendo nas barras mais pesadas que se possa imaginar, até acabar me marginalizando na Europa. Sou o meu próprio personagem. A tua vida é um romance, que você está escrevendo ou um filme, que você está dirigindo. Nada é muito sério. Tudo é artifício. Há momentos em que você pode ser bandido, mocinho, anjo ou burguês. Eu sempre tive uma grande atração pela marginalidade ou pela literatura feita por marginais. Sejam marginais eróticos, como Genet ou marginais psicológicos, como Artaud. Ou a marginalidade espiritual de Virginia Woolf, que sempre me encantou muito.

PM - Você conseguiu fazer a união entre vida e literatura?

CFA - Há dois tipos de escritores. Um seria, por exemplo, o Borges, que ficou trancado a vida inteira no escritório e morava com a mãe até a velhice. O outro tipo seria como Jack Kerouac, que vai para a rua, para a sarjeta, para a vida. Qualquer um dos tipos é maravilhoso, se o trabalho dele for bom. Eu me sinto mais próximo de Kerouac. Tenho muita vontade de viver. Tenho o espírito muito aventureiro.

PM - Você se utiliza muito do recurso da citação, seja no começo ou no meio do texto. Essa é uma forma de dialogar com outros escritores?

CFA - De certa forma, sim. Há pequenas homenagens no que escrevo. Mas vivendo em 1986, em cima de milhares de anos de História, onde tudo já foi dito e feito, aquilo que você escreve vai repetir o que já foi dito. A Grécia mitológica convive com os computadores. Há um excesso de cultura e de informação e isso transparece no meu texto.

PM - Você consegue ir além da palavra ou ela é um fardo que você carrega?

CFA - Às vezes, a palavra se torna uma escravidão. Com a palavra se supõe que você domestica a realidade. Se você estiver envolvido numa relação amorosa complicada e chamá-la de neurótica, você terá a impressão de que está compreendendo a relação. Mas o neurótico pode estar só na palavra. As emoções explodem além das palavras.

PM - Você tem algum nome para o tipo de trabalho que você faz?

CFA - Numa época, eu chamava de literatura sensorial. Porque eu queria impregnar o texto de cheiros, cores, formas. Que não é nada novo. Rimbaud queria isso também. Depois eu pensava que escrevia uma ecologia das emoções, que foi numa época em que meu trabalho era muito psicológico.

PM - No tempo em que morou no bairro de Moema, perto do Parque do Ibirapuera, você escreveu alguma coisa?

CFA - Eu escrevi alguns contos. Eu morava numa casinha tão boa, tinha uma roseira tão bonita. Foi onde comecei a trabalhar nesse livro que estou escrevendo há três anos. Foi uma época muito boa. Eu tinha uma bicicleta e passeava muito pelo Ibirapuera. Era uma delícia. E, finalmente, esse último livro virá impregnado do ar de Moema.

(Paulo Mohykovski, entrevista com Caio Fernando Abreu, in: Germina Literatura)

2011-06-02T05:57:00.001-07:00

Diz quem é maior que o amor?

Procura da Poesia - Carlos Drummond de Andrade

2011-05-29T19:06:00.000-07:00

Não faças versos sobre acontecimentos.
Não há criação nem morte perante a poesia.
Diante dela, a vida é um sol estático,
não aquece nem ilumina.
As afinidades, os aniversários, os incidentes pessoais não contam.
Não faças poesia com o corpo,
esse excelente, completo e confortável corpo, tão infenso à efusão lírica.

Tua gota de bile, tua careta de gozo ou de dor no escuro
são indiferentes.
Nem me reveles teus sentimentos,
que se prevalecem do equívoco e tentam a longa viagem.
O que pensas e sentes, isso ainda não é poesia.

Não cantes tua cidade, deixa-a em paz.
O canto não é o movimento das máquinas nem o segredo das casas.
Não é música ouvida de passagem, rumor do mar nas ruas junto à linha de espuma.

O canto não é a natureza
nem os homens em sociedade.
Para ele, chuva e noite, fadiga e esperança nada significam.
A poesia (não tires poesia das coisas)
elide sujeito e objeto.

Não dramatizes, não invoques,
não indagues. Não percas tempo em mentir.
Não te aborreças.
Teu iate de marfim, teu sapato de diamante,
vossas mazurcas e abusões, vossos esqueletos de família
desaparecem na curva do tempo, é algo imprestável.

Não recomponhas
tua sepultada e merencória infância.
Não osciles entre o espelho e a
memória em dissipação.
Que se dissipou, não era poesia.
Que se partiu, cristal não era.

Penetra surdamente no reino das palavras.
Lá estão os poemas que esperam ser escritos.
Estão paralisados, mas não há desespero,
há calma e frescura na superfície intata.
Ei-los sós e mudos, em estado de dicionário.
Convive com teus poemas, antes de escrevê-los.
Tem paciência se obscuros. Calma, se te provocam.
Espera que cada um se realize e consume
com seu poder de palavra
e seu poder de silêncio.
Não forces o poema a desprender-se do limbo.
Não colhas no chão o poema que se perdeu.
Não adules o poema. Aceita-o
como ele aceitará sua forma definitiva e concentrada
no espaço.

Chega mais perto e contempla as palavras.
Cada uma
tem mil faces secretas sob a face neutra
e te pergunta, sem interesse pela resposta,
pobre ou terrível, que lhe deres:
Trouxeste a chave?

Repara:
ermas de melodia e conceito
elas se refugiaram na noite, as palavras.
Ainda úmidas e impregnadas de sono,
rolam num rio difícil e se transformam em desprezo.

2011-05-22T17:31:00.000-07:00

― “Quem não souber povoar a sua solidão, também não conseguirá isolar-se entre a gente.”
― Quem saboreia solidão gritando?
― Quem já perdeu a voz.
(Silêncio)

Petit P, Guilherme H

2011-05-20T19:26:00.000-07:00

Respirar, acalmar. Sentir que é bom estar viva afinal. Um pequeno gesto faz mais que dezenas de cartas escritas ou presentes dados nas datas especiais. Não ter outras direções pra pensar, esquecer por algumas poucas horas a noite lá fora.
Gente olhando a lua, gente olhando o lado bom o lado mau, gente se olhando, gente se doando, gente pedindo, gente descartando. Às vezes páro um pouco de ser gente.
Só pra depois lembrar que temos mais pela frente.

Uns sábados, uns agostos. FINAL

2011-05-19T05:59:00.005-07:00

Mas desde que não vieram mais, meus sábados inteiros são feitos de duras lascas que vou arrancando com movimentos desajeitados pelas salas e escadas desta casa vazia, à espera de que um daqueles ruídos antigos e inúteis como o portão batendo ou os passos deles no cimento ou a campainha tocando me puxe do centro desse agosto que não acaba. Ainda que fosse para tirar mais lascas ou permanecer em silêncio. Fico pensando se, com o tempo, não acabaríamos por nos desinibir, e talvez então até me convidassem para passear no parque ou numa dessas lanchas de turismo que fazem excursões pelas ilhas. Nem era preciso tanto: bastava que eu me tornasse capaz de perceber detalhes mesmo insignificantes, como um anel no dedo de um deles, ou mesmo um botão, um sorriso ou ainda apenas uma face. Qualquer coisa como aqueles sapatos de pano marrom. Mas nem sequer tenho telefone para que possam me avisar de uma provável volta.

Uns sábados, uns agostos. PARTE 5

2011-05-19T05:59:00.003-07:00

Não me peça para descrevê-los ou dizer pelo menos quantos eram, eu não saberia. Não saberia dizer também a partir de quando deixaram de vir. Certamente que, na primeira vez em que violaram nosso contrato, devo ter ficado ansioso, pois nada fazia aos sábados a não ser recebê-los, e certamente devo ter corrido várias vezes do relógio para a janela, como é de praxe nessas situações. Embora não os amasse, em absoluto, disso tenho a maior e talvez única certeza. Às vezes chego a pensar que nem sequer os suportava. Apenas, os sábados eram tão longos e aquele agosto não terminava nunca mais, havia sempre o frio e a chuva, e se eles não viessem provavelmente eu ficaria enrolado neste cobertor ainda mais tempo do que fico agora, ouvindo os velhos discos e de vez em quando espiando sobre o telhado que há embaixo da minha janela. Com as chuvas freqüentes, começaram a nascer algumas plantinhas sobre esse telhado, mas as crianças não brincam mais no quintal do edifício vizinho. Creio que se eles voltassem outra vez, eu lhes falaria dessas coisas, como quem prepara um chá ou vira um disco. Mas não virão mais, e não sei se isso me alivia. Me pergunto às vezes se eu mesmo não os teria expulsado com palavras duras num sábado qualquer, especialmente monótono. Não que os odiasse, isto é, odiava-os sim, mas só às vezes: o que me desagradava neles era principalmente serem um atestado tão veemente da minha profunda falta de assunto, do meu absoluto não ter aonde ir aos sábados e em todos os outros dias. Mas era bom sentir a tarde dobrando o meio-dia e depois ouvir o portão batendo e o barulho de seus passos no cimento da entrada e logo após o som da campainha: então eu me interrompia no que não estava fazendo e me preparava para a visita, como quem espera que algo aconteça. Embora nada chegasse a acontecer realmente: eles pertenciam a essa raça simpática e um pouco amorfa que, por delicadeza, nunca provoca acontecimentos que poderiam degenerar em situações embaraçosas, na opinião deles, pois na minha nada podia haver de mais embaraçoso do que permanecer dentro de um daqueles furos. E, então, mesmo abrir a janela era uma lasca.

Uns sábados, uns agostos. PARTE 4

2011-05-19T05:59:00.001-07:00

Uma dessas outras lembranças indiscutíveis foram umas flores amarelas que me trouxeram certa vez, embora não possa dizer se foram exatamente para mim. Quero dizer: compradas ou colhidas com a intenção específica de dá-las justamente a mim, pois reconheço friamente que minha aparência não convida muito a dar flores, e creio que eles eram desses que dão às pessoas coisas que a aparência dessas pessoas dê margem a suposições do gênero: gostará mais de cravos ou de rosas? em se tratando de rosas, amarelas, brancas ou vermelhas? se forem vermelhas, com ou sem espinhos? Mas tudo isso é inútil, porque as flores que me trouxeram — ou, mais verdadeiramente, como estou tentando dizer, as flores com que entraram no meu quarto e que deixaram sobre a mesa ao sair —, essas flores não eram rosas. Também não consegui saber o que eram, apesar de amarelas e um tanto moles, quase gordas, com as pétalas manchadas por uma matéria escura que parecia, a princípio, cinza — mas que soprada permanecia perfeitamente imóvel, como se fizesse parte mesmo das pétalas, um pigmento ou qualquer dessas coisas científicas que os vegetais costumam ter. Como durante vários dias me esqueci dessas flores, elas perderam lentamente as pétalas, que precisei juntar uma a uma para jogar no corredor, depois varrêlas e colocá-las no lixo. Mas sobre isso, creio que poderá informar melhor algum vizinho ou mesmo o lixeiro: nesses agostos não é comum ver flores amarelas, mesmo murchas, esquecidas pelas latas de lixo. E isso, quero dizer, o lixeiro ou algum vizinho, será no mínimo mais uma testemunha das visitas deles. Se é que a estas alturas alguém ainda tem dúvidas a respeito de sua existência. Eu nunca duvidei, parece que isso está bastante óbvio — contudo reconheço não ser a minha linguagem exatamente aquilo que se possa chamar de clara ou/e objetiva.

Uns sábados, uns agostos. PARTE 3

2011-05-19T05:58:00.002-07:00

Sei que fica um-pouco-não-sei-como falar sobre tudo isso sem detalhar nada, falar deles assim, em termos tão gerais — mas eu ficava tão submerso na tarefa de me sentir sendo visitado que sobrava pouco tempo para fazer qualquer coisa além de abrir ou fechar janelas etc. etc. Mesmo assim, havia brechas inesperadas na minha capacidade de observação, e lembro que num dos últimos sábados fiquei profundamente espantado ao perceber que um deles usava sapatos de pano. Tentando situar na memória o exato momento em que se deu essa percepção: creio que consigo situá-lo num daqueles instantes de perfeição, quando inconscientemente eu procurava algo destoante, pois só poderia falar sobre algo assim. Mas seria tão indelicado referir-me a seus sapatos de pano como uma imperfeição dentro de um daqueles sábados, sobretudo depois daquele nosso contrato, que achei bem mais educado calar-me, e nem sequer tentar subir os olhos procurando encaixar aqueles sapatos num par de meias, calças ou talvez saias e, quem sabe, uma cabeça. Para eliminar, portanto, essa desagradável impressão de generalidade, posso dizer a meu favor isto: que um deles usava — ou usou, certa vez, e disso estou absolutamente certo — um par de sapatos de pano, e mais exatamente, pano marrom, e é bem possível ainda que houvesse junto ao salto e ao bico algumas partículas de lama endurecida, já que chovia tanto naqueles agostos, e já que lembro também de, mais tarde, quase madrugada, ter apanhado uma vassoura para varrer do tapete alguns fios de linha, cinzas, pontas de cigarro e — justamente — uma placa de lama endurecida, que não poderiam ter vindo de outro lugar senão de sapatos, embora não necessariamente de pano, e menos necessariamente ainda de pano marrom.

Uns sábados, uns agostos. PARTE 2

2011-05-19T05:58:00.001-07:00

Não é que fossem chatos. Na verdade, eu nunca soube que critérios de julgamento se pode usar para julgar alguém definitivamente chato, irremediavelmente burro ou irrecuperavelmente desinteressante. Sempre tive uma dificuldade absurda para arrumar prateleiras. Acontece que não tínhamos nada em comum, não que isso tenha importância, mas nossas familias não se conheciam, então não podíamos falar sobre os meus pais ou os avós deles, sobre os meus tios ou os seus sobrinhos ou qualquer outra dessas combinações genealógicas. Também não sabia que tipo de trabalho faziam, se é que faziam alguma coisa, nem sequer se liam, se estudavam, iam ao cinema, assistiam à televisão ou com que se ocupavam, enfim, além de me visitar aos sábados. Então era natural que nossos encontros fossem um tanto estéreis. Assim, corria a fazer chá ou distribuir cinzeiros, abrir ou fechar janelas, colocar algum disco na vitrola e regular o volume de acordo com o gosto deles, tarefa essa em que gastava, no mínimo, uns trinta minutos. E ainda assim criavam-se furos em que os chás haviam acabado, e ninguém queria mais, as janelas estavam fechadas, e ninguém queria abri-las, os cinzeiros estavam vazios, mas ninguém queria fumar, o toca-discos em silêncio, mas ninguém queria ouvir música. Tudo assim como que perfeito, e não existe nada mais esterilizante do que a perfeição de não se querer nada além do que está à nossa volta. O furo se tornava tão espesso que, quando alguém falava, a voz soava áspera e brusca, como se tirasse uma lasca do silêncio. E atribuo a seu senso estético (ao meu também) o fato de, então, preferirmos ficar mesmo calados, por mais embaraçoso ou insuportável que fosse. Evidente que, quando eles saíam, os meus nervos estavam simplesmente aos pedaços, e acredito que também os deles não andassem em muito bom estado, embora sorrissem sempre e procurassem manter-se simpaticamente compreensivos para com a minha absoluta falta de habilidade em lidar com as pessoas.

Uns sábados, uns agostos. PARTE 1

2011-05-19T05:57:00.000-07:00

Eles vinham aos sábados, sem telefonar. Não lembro desde quando criou-se o hábito de virem aos sábados, sem telefonar — e de vez em quando isso me irritava, pensando que se quisesse sair para, por exemplo, passear pelo parque ou tomar uma dessas lanchas de turismo que fazem excursões pelas ilhas, não poderia porque eles bateriam com as caras na porta fechada e ficariam ofendidos (eles eram sensíveis) e talvez não voltassem nunca mais. E como, aos sábados, eu jamais faria coisas como ir ao parque ou andar nessas tais lanchas que fazem excursões pelas ilhas, era obrigado a esperá-los, trancado em casa. Certamente os odiava um pouco enquanto não chegavam: um ódio de ter meus sábados totalmente dependentes deles, que não eram eu, e que não viveriam a minha vida por mim — embora eu nunca tivesse conseguido aprender como se vive aos sábados, se é que existe uma maneira específica de atravessá-los.Disse-lhes isso, certa vez. Creio que se sentiram lisonjeados, como se debaixo daquilo que eu dizia friamente, como quem comunica, por exemplo, ter tomado um banho, nas entrelinhas eu dissesse, pudico e reservado, que simplesmente não saberia o que fazer de meus sábados, se não viessem sempre. Tremi quando cheguei a perceber o equívoco, pois era como uma declaração de amor velada e, de certa forma, criava entre nós um compromisso extremamente sério. Quase como se, mentalmente, assinássemos um contrato estabelecendo que: a) a partir daquele momento, eu me comprometia a jamais sair aos sábados; b) a partir daquele momento, eles se comprometiam a jamais deixar de me visitar aos sábados. Desde então, tudo ficou mais definido. Ou, melhor dizendo, mais oficializado. E afinal, chovesse ou fizesse sol, sagradamente lá estavam eles, aos sábados. Naturalmente chovesse-ou-fizesse-sol é apenas isso que se convencionou chamar força de expressão, já que há muito tempo não fazia sol, talvez por ser agosto — mas de certa forma é sempre agosto nesta cidade, principalmente aos sábados.

2011-05-19T05:46:00.001-07:00

"E eu a esperar pela ternura
Que a enganar nunca me vinha
Eu andava pobre, tão pobre de carinho
Que, de tolo, até pensei que fosses minha"

Chico Buarque

Pra machucar os corações.

2011-05-16T07:33:00.001-07:00

Para quem tem mais de 30, 35 anos, este disco pode ser uma tortura. Não, não é que seja um mau disco. Eu explico. Ou tento.
É que fatalmente eu/tu/ele/nós vamos lembrar. E não estou certo se essas lembranças serão boas. Ou se seriam boas, lembradas hoje, você me entende? Porque o tempo passado, filtrado pela memoria e refletido no tempo presente – agora -, parece sempre melhor. E terá mesmo sido?

Apenas, quem sabe, porque não havia fadiga lá. Aquela fadiga que se insinua, persistente, entre o ruído das buzinas e das descargas abertas nos engarrafamentos de trânsito, todo dia. Ou essa, de atravessar mais uma vez qualquer avenida às seis da tarde para, de repente, olhar a multidão também fatigada e preguntar: mas que cidade, afinal, é esta. E que vida? A quase amável, paciente fadiga de contemplar o grande relógio das repartições e escritorios, quase imóvel na sua lentidão, a partir das cinco e a caminho das seis da tarde. Para nos despejar, novamente, nas ruas entupidas de fumaça e desejos bandidos nas esquinas, dentro de carros apertados entre outros carros ou de ônibus apinhados – até o interior dos apartamentos, com seus fantasmas emboscados, uns mortos, outros vivos. E então o acúmulo de contas atrasadas, telefonemas ansiosos, telenovelas chatas, quem sabe algum plano, certas fantasias. Outra cidade, outro país, outro planeta, outra vida que não esta – uma memória de flores no cabelo e pés descalços, pouco antes do ruído do despertador e o do meu/teu/dele/nosso coração serem os únicos audíveis dentro da escuridão onde afundamos na lama de nossos sonhos mortos.

Mas eu falava – tentava – de um disco. De John Lennon.

Ele foi gravado ao vivo, no Madison Square Garden, a 30 de agosto de 1972. Há quase, portanto, 14 anos. Você tinha quantos – 15, 20, 25? E provavelmente também imaginava que, um dia, pudesse não haver mais guerras, nem países, nem ódio entre as pessoas. Um mundo novo, não é isso? Depois houve cinco tiros nas costas, e pouco antes, durante o depois, os muros das cidades pixados com frases como “flower-power is dead”. E então uma invasão de cabelos muito curtos, quase raspados, roupas negras, couro justo: a ridicularização de tudo em que você acreditou durante tanto tempo – e largou faculdade, largou família, caiu em bandos pelas estradas para sonhar com essa coisa que não aconteceu: um mundo novo. O deboche das suas antigas – e perdidas – ilusões. Patrício Bisso só sobe no palco para cantar qualquer coisa como “bolsa peruana? Sandália indiana? Hippie! Mata”. Eu rio, você ri, ele ri – nós rimos todos juntos. E temos um sutil cuidado em evitar, no vocabulário, no vestuário, qualquer detalhe capaz de nos identificar como sobreviventes daquele tempo. Agora somos mais do que modernos: demi-darks. Não temos fé, nem esperança, nem caridade. Bebemos vodca pura, cheiramos umas. Nunca mais compramos uma caixinha de incenso. E a bad-trip pinta sem química.

Tudo isso dói tanto. Eu nunca mais tinha ouvido John Lennon. O tempo corre, a gente vai descobrindo jeitos de se proteger. Elis? Nem pensar: põe aí a Paula Toller. Marc (quem lembra?) Bolan? De jeito nenhum, melhor um Boy George, cara. Let´s Roller. It´s only rock and roll. Só que eu nem sempre sei se gusto. Mas, por trás das defesas, esse vinco no canto esquerdo da boca continua avançando, cada vez mais fundo, cada vez mais longo. Você tenta reagir, sem dizer claramente não, pelo amor de Deus, não me dá esse disco pra ouvir, eu não entendo nada de música, eu não conheço John Lennon e nunca ouvi falar em Yoko Ono. Eu não tenho tempo. Não posso parar, nem pensar, nem sentir. Nem lembrar. Eu preciso ganhar dinheiro. Tenho pressa neste passo alucinado em direção ao buraco-negro do futuro.

Mas você acaba aceitando. Agora somos profissionais. Coloca no toca-discos, como quem não quer nada. Liga a TV, ao mesmo tempo. E no meio dos sons que vêm também da rua e dos outros apartamentos, de repente aquela voz tão antiga e conhecida grita:

- Mother!

Aumente o volume. Ou desligue para sempre, você me entende?

2011-05-15T13:53:00.000-07:00

“E chegou o dia em que o risco de continuar espremido dentro do botão era mais doloroso que o de desabrochar.”

Anais Nin

2011-05-12T05:09:00.000-07:00

O que os meus olhos podem ver, isso ninguém pode me tirar.

2011-05-12T04:53:00.000-07:00

"Eu me fui, eu me sou, eu me serei em cada um dos girassóis do reino a ser feito. E as coisas terão que ser claras."

2011-05-10T07:48:00.000-07:00

É só um som, no fim do mundo, vem até o fim de mim.
Aqui, assim, no fundo de um vulcão.
A voz, carvão, no ar em combustão.
É só um som, a dor de ser alguém, de longe vem.
Maré, trovão, de além.
Até aqui, na voz de quem também é só um som.
No meio da multidão.

Arnaldo Antunes

2011-05-09T06:36:00.000-07:00

2011-05-09T06:18:00.000-07:00

bloqueada, sem palavras e sem definições.
vida no meio termo, no e se... e o que será que vem depois.

2011-05-08T12:22:00.001-07:00

"Tarde demais, porta fechada. Sozinho enfim, podia remexer em discos e livros para decidir sem nenhuma preocupação de harmonia-com-o-gosto-alheio que sempre preferira um Morrison a Manuel Bandeira. Sid Vicious a Puccini. A mosca a Uma janela para o amor, sempre uma vodca a um copo de leite: metal drástico. Era desses caras de barba por fazer que sempre escolherão o risco, o perigo, a insensatez, a insegurança, o precário, a maldição, a noite — a Fome maiúscula. Não a mesa posta e farta, com pratos e panelas a serem lavados na pia cheia de graxa — mas um hambúrguer qualquer para você que escrevo. Mas os escritores são muito cruéis, você me ama pelo que me mata com coca-cola no boteco da esquina, e a vida acontecendo em volta, escrota e nua.

Não muito confuso, assim confrontado com sua explícita incapacidade de lidar com. A palavra não vinha. Podia fazer mil coisas a seguir. Mas dentro de qualquer ação, dentes arreganhados, restaria aquela sua profunda incapacidade de lidar com. Um instante antes de bater outra, colocar uma velha Billie Holiday e sentar na máquina para escrever, ainda pensou: gosto tanto de você, baby. Só que os escritores são seres muito cruéis, estão sempre matando a vida à procura de histórias. Você me ama pelo que me mata. E se apunhalo é porque é para você, para você que escrevo — e não entende nada."

2011-05-04T16:08:00.001-07:00

“Não, agora nunca mais diria, de ninguém neste mundo, que eram isto ou aquilo. Sentia-se muito jovem; e, ao mesmo tempo, indizivelmente velha. Passava com uma navalha através de tudo; e ao mesmo tempo ficara de fora, olhando. Tinha a perpétua sensação, enquanto olhava os carros, de estar fora, longe e sozinha no meio do mar; sempre sentira que era muito, muito perigoso viver, por um só dia que fosse. "

Virgínia Woolf

2011-05-03T19:47:00.000-07:00

A música vive me emprestando saudade.

2011-05-02T13:24:00.001-07:00

- Carpinejar.

2011-04-26T05:08:00.001-07:00

luz amarela no quarto dela
ali se espera
que um sonho entre pela janela

Alonso Alvarez

2011-04-25T12:27:00.001-07:00

Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.”

Martha Medeiros

2011-04-25T12:18:00.001-07:00

Aumente o volume. Ou desligue para sempre, você me entende?

2011-04-11T10:03:00.001-07:00

"Algum tempo atrás, talvez uns dias, eu era uma moça caminhando por um mundo de cores, com formas claras e tangíveis. Tudo era misterioso e havia algo oculto; adivinhar-lhe a natureza era um jogo para mim. Se você soubesse como é terrível obter o conhecimento de repente - como um relâmpago iluminado a Terra! Agora, vivo num planeta dolorido, transparente como gelo. É como se houvesse aprendido tudo de uma vez, numa questão de segundos. Minhas amigas e colegas tornaram-se mulheres lentamente. Eu envelheci em instantes e agora tudo está embotado e plano. Sei que não há nada escondido; se houvesse, eu veria."

Frida Kahlo

Zero Grau de Libra

2011-03-12T16:00:00.000-08:00

Sobre todos aqueles que ainda continuam tentando, Deus, derrama teu Sol mais luminoso.

O sol entrou ontem em Libra. E porque tudo é ritual, porque fé, quando não se tem, se inventa, porque Libra é a regência máxima de Vênus, o afeto, porque Libra é o outro (quando se olha e se vê o outro, e de alguma forma tenta-se entrar em alguma espécie de harmonia com ele), e principalmente porque Deus, se é que existe, anda distraído demais, resolvi chamar a atenção dele para algumas coisas. Não que isso possa acordá-lo de seu imenso sono divino, enfastiado de humanos, mas para exercitar o ritual e a fé — e para pedir, mesmo em vão, porque pedir não só é bom, mas às vezes é o que se pode fazer quando tudo vai mal. Neste zero grau de Libra, queria pedir a isso que chamamos Deus um olho bom sobre o planeta Terra, e especialmente sobre a cidade de São Paulo. Um olho quente sobre o mendigo gelado que acabei de ver sob a marquise do cine Majestic; um olho generoso para a noiva radiosa mais acima. Eu queria hoje o olho bom de Deus derramado sobre as loiras oxigenadas, falsíssimas, o olho cúmplice de Deus sobre as jóias douradas, as cores vibrantes. O olho piedoso de Deus para esses casais que, aos fins de semana, comem pizza com fanta e guaranás pelos restaurantes, e mal se olham enquanto falam coisas como «você acha que eu devia ter dado o telefone da Catarina à Eliete?”— e o outro grunhe em resposta.

Deus, põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor sem nojo nem medo, e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem. Derrama teu olho amável sobre as criancinhas demônias criadas em edifícios, brincando aos berros em playgrounds de cimento. Ilumina o cotidiano dos funcionários públicos ou daqueles que, como funcionários públicos, cruzam- se em corredores sem ao menos se verem — nesses lugares onde um outro ser humano vai-se tornando aos poucos tão humano quanto uma mesa.

Passeia teu olhar fatigado pela cidade suja, Deus, e pousa devagar tua mão na cabeça daquele que, na noite, liga para o CVV. Olha bem pelo rapaz que, absolutamente só, dez vezes repete Moon over Bourbon Street, na voz de Sting, e chora. Coloca um spot bem brilhante no caminho das garotas performáticas que para pagar o aluguel dão duro como garçonetes pelos bares. Olha também pela multidão sob a marquise do Mappin, enquanto cai a chuva de granizo, pelo motorista de táxi que confessa não ter mais esperança alguma. Cuida do pintor que queria pintar, mas gasta seu talento pelas redações, pelas agências publicitárias, e joga tua luz no caminho dos escritores que precisam vender barato seu texto — olha por todos aqueles que queriam ser outra coisa qualquer que não a que são, e viver outra vida que não a que vivem.

Não esquece do rapaz viajando de ônibus com seus teclados para fazer show na Capital, deita teu perdão sobre os grupos de terapia e suas elaborações da vida, sobre as moças desempregadas em seus pequenos apartamentos na Bela Vista, sobre os homossexuais tontos de amor não dado, sobre as prostitutas seminuas, sobre os travestis da República do Líbano, sobre os porteiros de prédios comendo sua comida fria nas ruas dos Jardins. Sobre o descaramento, a sede e a humildade, sobre todos os que de alguma forma não deram certo (porque, nesse esquema, é sujo dar-certo), sobre todos que continuam tentando por razão nenhuma — sobre esses que sobrevivem a cada dia ao naufrágio de uma por uma das ilusões.

Sobre as antas poderosas, ávidas de matar o sonho alheio. Não. Derrama sobre elas teu olhar mais impiedoso, Deus, e afia tua espada. Que no zero grau de Libra, a balança pese exata na medida do aço frio da espada da justiça. Mas para nós, que nos esforçamos tanto e sangramos todo dia sem desistir, envia teu Sol mais luminoso, esse Zero Grau de Libra. Sorri, abençoa nossa amorosa miséria atarantada.

O Estado de S. Paulo, 24/9/1986

Caio F. Abreu em Pequenas Epifanias.

"Terça - Feira Gorda"- Morangos Mofados

2011-03-12T15:44:00.001-08:00

"Lembrei que tinha lido em algum lugar que a dor é a única emoção que não usa máscara. Não sentíamos dor, mas aquela emoção daquela hora ali sobre nós, e eu nem sei se era alegria, também não usava máscara. Então pensei devagar que era proibido ou perigoso não usar máscara, ainda mais no Carnaval."

2011-02-05T11:58:00.000-08:00

e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Caio F.

2011-02-04T05:12:00.001-08:00

"Eu não sentia nada. Só uma transformação pesável. Muita coisa importante falta nome." [guimarães rosa]

2011-01-14T03:41:00.000-08:00

(...)

Desço em Uberaba quase às oito horas da noite de sexta. No aeroporto, alguém acena de longe: Nélson. Entramos no carro e, como se fosse a coisa mais natural do mundo, ela coloca uma fita. De repente, lá estamos nós, perto do coração selvagem do Brasil, falando de Clarice Lispector ao som do Jim Morrison que canta The End.

Corta. Estou parado no corredor da universidade em greve quando se aproxima um rapaz, louro como um viking, com um exemplar de O Ovo Apunhalado. Seu nome, pergunto. Chister Nilsson, ele diz. Alemão? Como se fosse a coisa mais natural do mundo, ele responde: sou sueco. De repente, ali estou ao lado de Chister, de volta a Estocolmo – aquela cidade onde comecei a aprender que a vida pode ser mágica -, lembrando das fogueiras do Midsummer, dos bosques de Kungshrambra. Longe como numa vida que não fosse mais a minha, dentro e vivo como nessa vida que é exatamente a minha, divido memórias até agora indivisíveis, no coração do Brasil. Com Chister, que aos nove anos veio da Suécia para o Rio Grande do Sul, justamente no ano em que saí: do Rio Grande do Sul para a Suécia.

Presto atenção nos olhos puxadinhos de Ivonete (que adora Lou Reed, Velvet Underground e Bukowski), pergunto se tem sangue índio. Sim: sua mãe, na Ilha do Bananal, onde nasceu. Como se fosse a coisa mais natural do mundo, me convida para ir até lá, em julho, quando a ilha é mais bonita. De repente, aqui estou eu, sozinho num quarto de motel que é puro Sam Shepard, em plena estrada para Araxá, Sertãozinho e Xororó no rádio, misturando na insônia as aves em extinção da Ilha do Bananal, Goiás, Brasil, com as águas geladas do fiorde de Freskati, Estocolmo, Sverige. Não, nunca compreendi o que quer dizer “colonização cultural”. Sincretismo, repito morto de sono. Sim-cretismo: Xangô e Thor.

Na tarde de sábado, sem saber por que, no meio de uma praça, começo a falar compulsivamente sobre Alex Valauri. Abraço uma árvore (angico, diz Ivonete; castanheira, diz Nelson; jacarandá, penso eu), encosto a cabeça em seu tronco espesso e, pela terra onde se cruzam todas as raízes, envio meu pensamento mais forte e mais bonito para Alex. Na hora de voltar, tem um céu muito azul em Uberaba. Nelson fala em James Joyce. No avião, anoto assim: Eu retribuo o sorriso. Eu correspondo ao abraço. Eu digo sim. Eu quero sim. Eu sinto sins. Só porque estou vivo. E tudo isso, que parece mágico, é a coisa mais natural do mundo.

Depois o sangue de Sampa. Na noite da véspera do eclipse em Áries – entre o susto da morte outra vez batendo à porta ao lado e ao espanto dos encontros com as pessoas do mundo (elas estão por aí: lindas) – volta a certeza lógica e inabalável de que, aqui ou lá, longe ou perto do coração do Brasil, a vida é mesmo mágica. Isso é simples. Feito uma velha canção dos Mutantes, eu me sinto enfeitiçado. Ô yeah, digo, yeah e axé.

OESP - Caderno 2 - 1 abril 1987

2011-01-10T03:55:00.000-08:00

"Bom ir, bom voltar, bom saber que aquelas pessoas boas continuam lá, outras também, outras não mais."

2011-01-02T08:24:00.000-08:00

olho entre as coisas
toco todas as coisas
é a vontade de mudar ou só o desejo de me abismar?

2010-12-31T10:05:00.001-08:00

Amanhã é dia de nascer de novo.
Te desejo uma fé enorme. Em qualquer coisa, não importa o quê.
Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias.
Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.
As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa. Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma.
Certo, muitas ilusões dançaram. Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas.
Que 2011 seja doce. Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Que seja bom o que vier, pra você.

Saudade sincera.

2010-12-12T17:40:00.001-08:00

2010-12-02T10:04:00.001-08:00

Eu peço um cigarro e ela me atira o maço na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha angst, saco, mas ando, ando, mais de duas décadas de convívio cotidiano, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista capitalista, eu só queria era ser feliz, cara, gorda, alienada e completamente feliz. (...) eu te olhava entupida de mandrix e babava soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança enquanto você, solitário & positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária e bababá bababá. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que é normal, e cadê a causa, meu, cadê a luta, cadê o pó-ten-ci-al criativo?

Caio Fernando Abreu

Na bagunça.

2010-11-02T16:26:00.000-07:00

Não sei se sabes ou desconfia
De todo amor e zelo que me foi mostrado
E que de pouco em pouco me foi abalado
O teu lugar em mim é intacto, irremovível
É estranho dizer, "as palavras traem o que a gente sente"
Os olhos mudam de direção, os caminhos se dispersam
sabes bem,
de pertinho ou de longinho,
juntinho, espremidinho
O jeito que só você sabe ter,
que só você sabe ser
Com uma flor, com um sonho
e junto com um coração.
que de mansinho só sabe dizer:
eu te vejo, eu te sinto.

* escrito em algum dia de algum ano
não faço idéia quando, achei jogado na bagunça que fui arrumar.

Fones de ouvido.

2010-10-01T07:29:00.000-07:00

Sozinha e feliz na multidão.

Para adoçarmos nossas vidas.

2010-09-24T18:57:00.000-07:00

Mesmo com a tribulação de um dia e a promessa de outro ainda pior, aqui tudo se aquieta, entra em compasso com os pequenos pingos de chuva lá fora. Tenho a estranha e nítida sensação que as coisas passam muito rápido, as pessoas também.

volta inesperada

2010-09-16T17:19:00.001-07:00

Sou estranha por não me importar com brilhos baratos? Sou tonta em achar que as coisas nos vem naturalmente, sem força e sem exigências? Me jogam na cara que eu preciso mudar, me soltar, eu nao quero mudar. Eu sou solta com quem me identifico, sou solta com meus pensamentos, idealizações e coisas que realmente me fazem bem. Faço a roupa e a uso, não sou obrigada a desfilá-la, ela faz parte de mim e muita coisa em mim não está à amostra.
Solidão e cansaço é o que mais se passa pelo meu corpo, afasto imediatamente qualquer coisa que possa sufocar a minha paz, não gostaria de pensar assim mas olho em volta e vejo podridão, podridão nos olhos, podridão no modo de ser, malícia barata.

O que é meu está guardado, e não procuro.

Mudança.

2010-06-12T04:42:00.001-07:00

www.soulparsifal.tumblr.com

(...)

2010-03-04T20:40:00.001-08:00

" Não sei se é uma grande descoberta, talvez não, mas de qualquer forma gosto quando a cabeça pára o maior tempo possível, caso contrário enche-se de temores, suspeitas, desejos, memórias e todas essas inutilidades que as cabeças guardam para deixar vir à tona quando as mãos estão desocupadas. Ocupo-as então, fazendo coisas que depois disponho pelos cantos."

.

2010-03-01T21:09:00.000-08:00

E quando a hora chegar.

2010-03-01T20:33:00.000-08:00

Penso sempre que um dia nós ficaremos mais claros e mais calmos e que nossos silêncios não vão ser mais essas palavras não ditas e esses olhares de canto. Nos perdemos e voltamos a nos perder em cada momento, não estou mais em coisas que você vê e nem você está em coisas que eu vejo, dia após dia a tua ausência se faz mais presente, não sei mais da tua cor preferida nem do teu gosto pelo bolo de coca, não te imagino rindo pra mim daquele jeito se escondendo e olhar brilhante, há porções de coisas minhas que você não sabe mais, talvez eu te contaria isso em amor e talvez não seria mais preciso.
Nossos caminhos se mostram cada vez mais dispersos em passos largos e difusos, a felicidade que um dia você disse que estava em alguns quarteirões da minha casa agora é distante. O nosso amor à primeira teclada e a aventura do nosso primeiro encontro num dia chuvoso onde fomos parar num casamento, escorre por entre os vãos da minha memória, confesso que às vezes preciso reler tuas palavras antigas pra guardar pelo menos um pouco do que você era em mim. Eu deixei muitas cicatrizes pra trás, remoer passados e histórias só faz empacar a vida. A tua lembrança é boa em mim, e apesar de tudo, me sinto feliz que seja assim.

"Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei."

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2010-02-28T22:58:00.000-08:00

“─ Não tenha medo – disse. – Eu te protegerei.
─ Não tenho medo. E não preciso de tua proteção.
─ O que há em ti que não compreendo?
─O que há em mim que não compreendes é o mesmo que há em ti, e tampouco compreendes.

Sorriu. Os dentes muito claros. Os olhos azuis. Punhalada de luz.

─ Eles são capazes de tudo.
─ Eu sei. Também sou capaz de tudo.
─ Preciso descer. Não quero que morras.
─ Também não quero que morras. Mas morreremos.”

Aquele peso em mim - meu coração.

2010-02-25T23:00:00.000-08:00

Fernando Pessoa.

Indícios de um tempo calmo.

2010-02-22T23:05:00.000-08:00

Venta lá fora e eu continuo aqui limpa sem a poeira nos olhos. É difícil falar quando nada acontece, fácil é pensar quando a única coisa que se ouve são os ecos da própria voz.
Minha mãe disse que eu me prendo muito à detalhes, à coisas pequenas. Deve ser a minha necessidade tonta de ser/ter claridade. Não por fora, mas por dentro. Não reclamo de nada, acho que também não espero muita coisa das pessoas, mas de mim, como se eu fosse sempre o júri da própria peça. Cravo na caixa de recordações a imensidão da minha necessidade - de estarmos sempre perto, mesmo longes...

Meu coração já não manda e desmanda mais nada, sei disso. Ele cala e consente.

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2010-02-21T14:51:00.000-08:00

"Il y a toujours quelque chose d'absent qui me tourmente"(Existe sempre alguma coisa ausente que me atormenta) [...] Que algo sempre nos falta-o que chamamos de Deus, o que chamamos de amor, saúde, dinheiro, esperança ou paz. Sentir sede, faz parte. E atormenta.[...] E se não vier, para seu próprio bem guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo."

De todas as maneiras.

2010-02-19T20:53:00.000-08:00

"Com todas as palavras feitas pra sangrar já nos cortamos." Chico Buarque

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2010-02-19T12:28:00.000-08:00

Ver.

2010-02-18T18:40:00.001-08:00

"Eu te vejo mais fundo do que você me vê, porque eu te invento nesse olhar, porque você se torna o meu invento, porque depois de olhar muito dentro eu prescindo da imagem e o meu olhar repleto se basta, como se eu fosse cego, mas tivesse guardado todas as imagens: um cego vê mais que um homem comum porque não precisa olhar para fora de si, porque o que ele deseja ver está completamente dentro e é inteiramente seu."

Dias.

2010-02-11T08:36:00.000-08:00

Céu azul tempo seco, de noite me desperto, de dia adormeço.

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2010-02-11T08:32:00.000-08:00

Remar.

2010-02-09T08:19:00.001-08:00

"Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou (...). Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia (...). Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar."

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2010-02-07T21:50:00.000-08:00

Algumas Coisas.

2010-02-06T11:50:00.000-08:00

Sobre todas as coisas
Que falam que são do mal
Não têm sequer um pouco de amor
Se tenho que chegar a algum lugar
E não morrer sem ter o que fazer

Acho que me perdi...

Algumas coisas não parecem no lugar
Está sempre escuro quando eu acordo
E quando eu durmo, já nasceu o sol
E o mundo inteiro já se foi

Não sabem se vão voltar (eles não sabem)...

Sobre todas as pessoas
Que se acham especiais
Não têm sequer um pouco de ardor
Se tenho que parar pra enxergar
E não morrer sem ter o que dizer

Aonde foi que deixamos a nossa coragem?
Aonde foi?
Muito além do que possa parecer
Aonde foi?

Urbana Legio omnia vincit.

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2010-02-04T22:05:00.000-08:00

"É fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem".

" Liguei o rádio. Além dos pensamentos, queria outros ruídos no cérebro. Mais profanos, menos confusos. "

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2010-02-01T22:13:00.000-08:00

"Ter saudade é melhor do que caminhar vazio"

2010-01-31T22:18:00.000-08:00

Eu que tantas vezes sou vista pela superfície, vejo em outros olhos mais cansados do que os meus a utópica consciência do que sou. A saudade que é melhor do que caminhar vazio tocou em mim não como uma exatidão ou uma direção única, mas algo que tantas vezes sentimos e esquecemos. A precisão de um encanto em mim é vital. Sentir saudade é tão bom, sentir a companhia ausente tocando o teu ombro, te segurando e te fazendo esquecer os rápidos colapsos solitários e traiçoeiros, te faz seguir mesmo sem rumo. E é assim que eu sigo, sem culpa do que realmente sou, sem visualização do que eu queria ser, procurando a paz, encontrando-a nas pequenas coisas, depois perdendo-a e encontrando-a, sempre esse mesmo círculo vicioso que tende a algo.
Estás aqui, estás ali. Não procuro não encontro, está aqui, sempre presente mesmo tão ausente. Amanhã já é outro dia, tudo ficará mais claro e menos escuro por dentro, colorido como a blusa que fiz e azul como o céu que tantas vezes prometi (não foram só promessas) dar.

Anotações sobre um amor urbano.- Caio F.

2010-01-28T21:04:00.000-08:00

Desculpa, digo, mas se eu não tocar você agora vou perder toda a naturalidade, não conseguirei dizer mais nada, não tenho culpa, estou apenas sentindo sem controle, não me entenda mal, não me entenda bem, é só essa vontade quase simples de estender o braço pra tocar você, faz tempo demais que estamos aqui parados conversando nessa janela, já dissemos tudo o que pode ser dito entre duas pessoas que estão tentando se conhecer, tenho a sensação, impressão, ilusão de que nos compreendemos, agora só preciso estender o braço e com a ponta dos meus dedos tocar você, natural que seja assim: O toque, depois da compreensão que conseguimos, e agora.

Não diz nada, você não diz nada. Apenas olha pra mim, sorri. Quanto tempo dura? Faz pouco despencou uma estrela e fizemos, ao mesmo tempo e em silêncio, um pedido, dois pedidos. Pedi pra saber tocá-lo. Você não me conta seus desejos. Sorri com os olhos, com a mesma boca que mais tarde, um dia, depois daqui, poderá dizer: Não. Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha boca se entreabre lenta, úmida, cigarro, chiclete, conhaque, vermelho, os dentes se chocam, leve ruído, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Pensei em você. Eram exatamente três da tarde quando pensei em você. Sei porque perdi a cabeça como se você fosse uma tontura dentro dela e olhei o digital no meio da avenida.

Corre, corre. O número do telefone dissolvendo-se em tinta na palma da mão suada. Ah, no fim destes dias crispados de início de primavera, entre os engarrafamentos de trânsito, as pessoa enlouquecidas e a paranóia à solta pela cidade, no fim desses dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa, e passa a mão na minha cara marcada, no que resta de cabelos na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu olho. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta, e você me leva para Creta Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem. O telefone toca três vezes. Isto é uma gravação deixe seu nome e telefone depois do bip que eu ligo assim que puder, ok?

O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias. Não tomo banho. Guardo, preservo, cheiro o cheiro do teu cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos pra naufragar outra vez e cada vez mais fundo na tua boca. Abismos marinhos, sargaços. Minhas mãos escorrem pelo teu peito, gramados batidos de Sol, poços claros. Alguma coisa então pára, as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui no fundo da cidade escura. Olho no poço do teu olho escuro, meia noite em ponto. Quero fazer um feitiço pra que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe você aqui foi esse me jeito de ir vivendo como quem pula poças de lama, sem cair nelas, mas sei que agora esse jeito se despedaça. Torre fulminada, o inabalável vacila quando começa a brotar de mim isso que não esta completo sem o outro. Você assopra na minha testa. Sou só poeira, me espalho em grãs invisíveis pelos quatro cantos do quarto.

(...) Fico tosco e você se assusta com minha boca faminta voraz desdentada de moleque mendigo pedindo esmola neste cruzamento aonde viemos dar.

A cidade está louca, você sabe. A cidade está doente, você sabe. A cidade está podre, você sabe. Como gostar limpo de você no meio desse doente podre louco? Urbanóides cortam sempre meu caminho à procura de cigarros, fósforos, sexo, dinheiro, palavras e necessidades obscuras, que não chego a decifrar em seus olhos semafóricos. Tenho pressa, não podemos perder tempo. Como chamar agora a essa meia dúzia de toques aterrorizados pela possibilidade da peste? (Amor, amor certamente não). Como evitaremos que nosso encontro se decomponha, corrompa e apodreça junto com o louco, o doente, o podre? Não evitaremos. Pois a cidade está podre, você sabe. Mas a cidade esta louca, você sabe. Sim a cidade está doente, você sabe. E o vírus caminha em nossas, companheiro.

Fala, fala, fala. Estou muito cansado. Já não identifico nenhuma palavra no que diz. Apenas me deixo embalar pelo ritmo de sua voz, dentro dessa melodia monótona angustiada perplexa repetitiva. Quase três da manhã. Não temos onde ir, nunca tivemos aonde ir. Um nojo, vez em quando me dá asco - nojo é culpa, nojo é moral - você se sente sórdido, baby? - eu tenho medo, eu não quero correr risco - não é mais possível - vamos parar por aqui - quero acordar cedo, fazer cooper no parque, parar de beber, parar de fumar, parar de sentir - estou muito cansado - não faz assim, não diz assim - é muito pouco - não vai dar certo - anormal, eu tenho medo - medo é culpa, medo é moral - não vê que é isso que eles querem que você sinta? Medo, culpa, vergonha - eu aceito, eu me contento com pouco - eu não aceito nada nem me contento com pouco - eu quero muito, eu quero mais, eu quero tudo!

Eu quero risco, não digo. Nem que seja a morte.

Cachorro sem dono, contaminação. Sagüi no ombro, sarna. Até quando esses remendos inventados resistirão à peste que se infiltra pelos rombos do nosso encontro? Como se lutássemos - só nós dois, sós os dois, sóis os dois - contra dois mil anos amontoados de mentiras e misérias, assassinatos e proibições. Dois mil anos de lama, meu amigo. Tantos lixos atapetando as ruas que suportam nossos passos que nunca tiveram aonde ir.

Chega em mim sem medo, toca meu ombro, olha nos meus olhos, como nas canções do rádio. Depois me diz: "-Vamos embora para um lugar limpo. Deixe tudo como esta. Feche as portas, não pague as contas e nem conte a ninguém. Nada mais importa. Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa. O resto? Ah, os restos são restos. E não importam. Mas seus livros, seus discos, quero perguntar, seus versos de rima rica? Mas meus livros, meus discos, meus versos de rima pobre? Não importa, não importa. Largo tudo. Venha comigo pra qualquer outro lugar. Triunfo, Tenerife, Paramaribo, Yokohama. Agora já. Peço e peço e não digo nada, mas peço peço diga, diga já, diga agora, diga assim. Você planeja partir para um país distante, sem mim, de onde muitos anos depois receberei a carta de um desconhecido com nome impronunciável anunciando a sua morte. Foi em Abril, dirá abril e maio. Ou Setembro, Outubro. Os mais cruéis dos meses. Tanto faz, já não importará depois de tanto tempo, numa cidade remota.

Pelas escadarias da avenida deserta, lata de coca-cola largada na porta da igreja, aqui parece que o tempo não passou, quero te mostrar um vitral, esta sacada, aquele balcão como os de Lorca, entremeado de rosas, quero dividir meu olhar, desaprendi de ver sozinho e agora que tudo perdeu a magia, se magia houve, e havia, e não consigo mais ver nenhum anjo em você, pastor, mago, cigano, herói intergaláctico, argonauta, repercante, e agora que vejo apenas um rapaz dentro do qual a morte caminha inexorável, só não sabemos quando o golpe final, mas virá, cabelos tão negros, rosto quase quadrado, quase largo, quase pálido onde já começou a devastação, olhos perdidos, boca de naufrágio vermelho pesado sobre o escuro da barba malfeita, olho tudo isso que vejo e não tem outra magia além dessa, a de ser real, e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você de você muito de você.

Tantas mortes, não existem mais dedos nas mãos e nos pés pra contar os que se foram. Viver agora, tarefa dura. De cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria; em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã. Mas o poço não tem fundo, persiste sempre por trás, as cobras no fundo enleadas na lança. Por favor, não me empurre de volta ao sem volta de mim, há muito tempo estava acostumado a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe, mas foi só mais um engano? E quantos mais ainda restam na palma da minha mão?
Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, beber um copo de leite, molhar plantas, jogar fora jornais, tirar o pó de livros, arrumar discos, olhar paredes, ligar desligar a TV, ouvir Mozart para não gritar e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo, acender velas, saliva tua de ontem guardada na minha boca, trocar lençóis, fazer a cama, procurar a mancha de esperma nos lençóis usados, agora está feito e foda-se, nada vale a pena, puxar cobertas, cobrir a cabeça, tudo vale a pena se a alma, você sabe, mas a alma existe mesmo? E quem garante? E quem se importa? Apagar a luz e mergulhar de olhos fechados no quente fundo da curva do teu ombro, tanto frio, naufragar outra vez em tua boca, reinventar no escuro do teu corpo de moço homem apertado contra meu corpo de moço homem também, apalpar as virilhas, o pescoço, sem entender, sem conseguir chorar, abandonado, apavorado, mastigando maldições, dúbios indícios, sinistros augúrios, e amanhã não desisto. Te procuro em outro corpo, juro que um dia te encontro

Não temos culpa. Tentei. Tentamos.

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2010-01-28T12:50:00.001-08:00

"Vimos uma margarida e nem sequer era primavera e disseste que margarida era amarelo e branco e eu disse que branco era paz e disseste que amarelo era desespero e dissemos quase juntos que margarida era então desespero cercado de paz por todos os lados."

Céu azul.

2010-01-28T12:33:00.000-08:00

A poeira que antes estava presente está se espalhando pelo ar. Ela não me parece tão mais concentrada, os cantos estão ficando claros. A chuva me distrai numa tarde morna.
Me lembro que tantos e tantos dias pedi surpresas, demonstrações e hoje concluo: não há nada melhor que a calmaria dos passos e a quietude do coração, sem esperas, sem amarros.

O Livro dos Dias.

2010-01-26T07:03:00.000-08:00

Ausente o encanto antes cultivado
Percebo o mecanismo indiferente
Que teima em resgatar sem confiança
A essência do delito então sagrado
Meu coração não quer deixar
Meu corpo descansar
E teu desejo inverso é velho amigo
Já que o tenho sempre a meu lado
Hoje então aceitas pelo nome
O que perfeito entregas mas é tarde
Só daria certo aos dois que tentam
Se ainda embriagado pela fome
Exatos teu perdão e tua idade
O indulto a ti tomasse como bênção
Não esconda tristeza de mim
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros
Quando precisamos de carinho
Força e cuidado
Este é o livro das flores
Este é o livro do destino
Este é o livro de nossos dias
Este é o dia de nossos amores

Legião Urbana. ♥

em frases incertas

2010-01-24T21:39:00.000-08:00

"Como é difícil viver carregando um cemitério na cabeça."

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2010-01-24T09:06:00.000-08:00

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2010-01-22T23:25:00.001-08:00

"Não sei se será possível a gente escolher as próprias verdades, elas mudam tanto. Não só por isso, nossas verdades quase nunca são iguais às dos outros, e é isso que gera o que chamamos de solidão, desencontro, incomunicabilidade. Talvez a maneira como me debato seja natural, e até positiva. É possível que eu parta daí para um conhecimento maior de mim mesmo. Então estarei livre. Acho que meu mal sou eu mesmo, esses círculos concêntricos envolvendo o centro do que devo ser. Mas só poderei me aproximar dos outros depois que começar a desvendar a mim mesmo. Antes de estender os braços, preciso saber o que há dentro desses braços, porque não quero dar somente o vazio. Também não quero me buscar nos outros, me amoldar ao que eles pensam, e no fim não saber distinguir o pensar deles do meu".

Do avesso.

2010-01-22T22:30:00.000-08:00

Estou sendo testada de todas as maneiras. Nem é paranóia e nem nada...
Às vezes sinto que a minha vida inteira foi um ontem não resolvido. Estou na minha, tento ficar em paz, encontrar o meu lugar. Um dia eu encontro.
Confesso, às vezes eu exagero. Mas eu sobreviveria de que forma, se não, de exageros?

A Beira do Mar Adentro- por Caio F.

2010-01-20T21:29:00.000-08:00

...................................................................................................
..............................................................................................................
..............................................................................................................
...................................e de novo me vens e me contas do mar aberto
das costas de tua terra, do vento gelado soprando desde o pólo, nos
invernos, sem nenhuma baía, nenhuma gaivota ou albatroz
sobrevoando rasante o cinza das águas para mergulhar, como certa vez,
em algum lugar, rápido iscando um peixe no bico agudo, mas essas
outras águas que lembro eram claras verdes, havia sol e acho que
também um reflexo de prata no bico da ave no momento justo do
mergulho, nessas águas de que me falas quando me tomas assim e me
levas para histórias ou caminhadas sem fim não há verde nem é claro, o
sol não transpõe as nuvens, e te imagino então parado sozinho sobre a
faixa interminável de areia, o vento que bate em teu rosto, as mãos com
os dedos roxos de frio enfiadas até o fundo dos bolsos, o vento e
novamente o vento que bate em teu rosto, esse mesmo que me olha
agora, raramente, teu olho bate em mim e logo se desvia, como se em
minhas pupilas houvesse uma faca, uma pedra, um gume, teu rosto
mais nu que sempre, à beira-mar, com esse vento a bater e a revolver
teus cabelos e pensamentos, e eu sem saber o que me revolve agora
quando teu olho outra vez escorrega para fora e longe do meu, entre tua
testa larga de onde às vezes costumas afastar os cabelos com ambas as
mãos, numa mistura de preguiça e sensualidade expostas, e ,quando
teu olho se afasta assim, não sei para onde, talvez para esse mesmo
lugar onde te encontravas ontem, à beira do mar aberto, onde não
penetro, como não te penetro agora, mas é quando a pedra ou faca no.
fundo do meu olho afasta o teu é que te olho detalhado, e nunca
saberás quanto e como já conheço cada milímetro da tua pele, esses
vincos cada vez mais fundos circundando as sobrancelhas que se
erguem súbitas para depois diluírem-se em pêlos cada vez mais ralos,
até a região onde os raspas quase sempre mal, e conheço também esses
tocos de pelos duros e secretos, escondidos sob teu lábio inferior,
levemente partido ao meio, e tão dissimulado te espio que nunca me
percebes assim, te devassando como se através de cada fiapo, de cada
poro, pudesse chegar a esse mais de dentro que me escondes sutil,
obstinado, através de histórias como essa, do mar, das velhas tias, das
iniciações, dos exílios, das prisões, das cicatrizes, e em tudo que me
contas pensando, suponho, que é teu jeito de dar-se a mim, percebo
farpado que te escondes ainda mais, como se te contando a mim
negasse que deliberado a possibilidade de te descobrir atrás e além de
tudo que me dizes, é por isso que me escondo dessas tuas histórias que
me enredam cada vez mais no que não és tu, mas o que foste, tento
fugir para longe e a cada noite, como uma criança temendo pecados,
punições de anjos vingadores com espadas flamejantes, prometo a mim
mesmo nunca mais ouvir, nunca mais ter a ti tão mentirosamente
próximo, e escapo brusco para que percebas que mal suporto a tua
presença, veneno veneno, às vezes digo coisas ácidas e de alguma forma
quero te fazer compreender que não é assim, que tenho um medo cada
vez maior do que vou sentindo em todos esses meses, e não se
soluciona, mas volto e volto sempre, então me invades outra vez com o
mesmo jogo e embora supondo conhecer as regras, me deixo tomar
inteiro por tuas estranhas liturgias, a compactuar com teus medos que
não decifro, a aceitá-los como um cão faminto aceita um osso
descarnado, essas migalhas que me vais jogando entre as palavras e os
pratos vazios, torno sempre a voltar, talvez penalizado do teu olho que
não se debruça sobre nenhum outro assim como sobre o meu, temendo
a faca, a pedra, o gume das tuas histórias longas, das tuas memórias
tristes, cheias de corredores mofados, donzelas velhas trancadas em
seus quartos, balcões abertos sobre ruazinhas onde moças solteiras
secam o cabelo, exibindo os peitos, tornarei sempre a voltar porque
preciso desse osso, dos farelos que me têm alimentado ao longo deste
tempo, e choro sempre quando os dias terminam porque sei que não
nos procuraremos pelas noites, quando o meu perigo aumenta e sem
me conter te assaltaria feito um vampiro faminto para te sangrar e te
deixar mudo, sem nenhuma história a te esconder de mim, enquanto
meus dentes penetrando nas veias da tua garganta arrancassem do
fundo essa vida que me negas delicadamente, de cada vez que me
procuras e me tomas, contudo me enveneno mais quando não vens e
ninguém então me sabe parado feito velho num resto de sol de agosto,
escurecido pela tua ausência,,e me anoiteço ainda mais e me entrevo
tanto quando estás presente e novamente me tomas e me arrancas de
mim me desguiando por esses caminhos conhecidos onde atrás de cada
palavra tento desesperado encontrar um sentido, um código, uma
senha qualquer que me permita esperar por um atalho onde não
desvies tão súbito os olhos, onde teu dedo não roce tão passageiro no
meu braço, onde te detenhas mais demorado sobre isso que sou e
penses quem sabe que se aceito tuas tramas, e vomitas sobre mim,
depois puxas a descarga e te vais, me deixando repleto dos restos
amargos do que não digeriste, mas mesmo assim penses que poderias
aceitar também meus jogos, esses que não proponho, ah detritos, mas
tudo isso é inútil e bem sei de como tenho tentado me alimentar dessa
casca suja que chamamos com fome e pena de pequenas-esperanças,
enquanto definho feito um animal alimentado apenas com água, uma
água rala e pouca, não essa densa espessa turva do mar de que me
falaste. no começo da tarde que agora vai-se indo devagar atrás das
minhas costas, e parado aqui ao teu lado, sem que me vejas,
lentamente afio as pedras e as facas do fundo das minhas pupilas, para
que a noite não me encontre outra vez insone, recompondo sozinho por
um dos teus traços, dos teus pêlos, para que quando esses teus olhos
escuros e parados como as águas do mar de inverno na praia onde
talvez caminhes ainda, enquanto me adestro em gumes, resvalarem
outra vez pelos meus, que seu fio esteja tão aguçado que possa rasgarte
até o fundo, para que te arrastes nesse chão que juncamos todos os
dias de papéis rabiscados e pontas de cigarro, sangrando e gemendo, a
implorar de mim aquele mesmo gesto que nunca fizeste, e nem mesmo
sei exatamente qual seria, mas que nos arrancasse brusco e definitivo
dessa mentira gentil onde não sei se deliberados ou casuais afundamos
pouco a pouco, bêbados como moscas sobre açúcar, melados de nossa
própria cínica doçura acovardada, contaminados por nossa falsa
pureza, encharcados de palavras e literatura, e depois nos jogasse
completamente nus, sem nenhuma história, sem nenhuma palavra,
nessa mesma beira de mar das costas da tua terra, e de novo então me
vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te
derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca
para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem
urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim
calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me
apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que
jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara
colorida, que me queres assim porque é assim que és e unicamente
assim é que me queres e me utilizas todos os dias, e nos usamos
honestamente assim, eu digerindo faminto o que o teu corpo rejeita,
bebendo teu mágico veneno porco que me ilumina e anoitece a cada dia,
e passo a passo afundo nesse charco que não sei se é o grande
conhecimento de nós ou o imenso engano de ti e de mim, nos afastamos
depois cautelosos ao entardecer, e na solidão de cada um sei que
tecemos lentos nossa próxima mentira, tão bem urdida que na manhã
seguinte será como verdade pura e sorriremos amenos, desviando os
olhos, corriqueiros, à medida que o dia avança estruturando milímetro
a milímetro uma harmonia que só desabará levemente em cada roçar
temeroso de olhos ou de peles, os gelos, os vermes roendo os porões que
insistimos em manter indevassáveis, até que o não-feito acumulado
durante todo esse tempo cresça feito célula cancerosa para quem sabe
explodir em feridas visíveis indisfarçáveis, flores de um louco vermelho
na superfície da pele que recusamos tocar por nojo ou covardia ou
paixão tão endemoninhada que não suportaria a água benta de seu
próprio batismo, e enquanto falas e me enredas e me envolves e me
fascinas com tua voz monocórdia e sempre baixa, de estranho acento
estrangeiro, penso sempre que o mar não é esse denso escuro que me
contas, sem palmeiras nem ilhas nem baías nem gaivotas, mas um
outro mais claro e verde, num lugar qualquer onde é sempre verão e as
emoções limpas como as areias que pisamos, não sabes desse meu mar
porque nada digo, e temo que seja outra vez aquela coisa piedosa,
faminta, as pequenas-esperanças,mas quando desvio meu olho do teu,
dentro de mim guardo sempre teu rosto e sei que por escolha ou
fatalidade, não importa, estamos tão enredados que seria impossível
recuar para não ir até o fim e o fundo disso que nunca vivi antes e
talvez tenha inventado apenas para me distrair nesses dias onde
aparentemente nada acontece e tenha inventado quem sabe em ti um
brinquedo semelhante ao meu para que não passem tão desertas as
manhãs e as tardes buscando motivos para os sustos e as insônias e as
inúteis esperas ardentes e loucas invenções noturnas, e lentamente
falas, e lentamente calo, e lentamente aceito, e lentamente quebro, e
lentamente falho, e lentamente caio cada vez mais fundo e já não
consigo voltar à tona porque a mão que me estendes ao invés de me
emergir me afunda mais e mais enquanto dizes e contas e repetes essas
histórias longas, essas histórias tristes, essas histórias loucas como
esta que acabaria aqui, agora, assim, se outra vez não viesses e me
cegasses e me afogasses nesse mar aberto que nós sabemos que não
acaba nem assim nem agora nem aqui
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2010-01-19T22:23:00.000-08:00

Estrangeiros de nós mesmos.

Contemplei com o sopro do ar a beleza incolor dos meus dias, invisível e quieta beleza que me fez recuar de mim mesma. Não seria certo dizer que nos conhecemos a ponto de querer exatamente que tudo corra nos conformes que nos é vital, até segunda ordem a beleza ainda está aqui. Olha, tenho o movimento do abrir e fechar dos olhos no teu ar que eu não respiro. Disseste de repente que tudo tende a seguir a sua direção, mesmo com caminhos tortos.
Sinto o gosto da não-cor, experimento a sensação escapista; a fuga de não-sei-mais-o-que.
Sou tão estrangeira de mim mesma.

Fico alheia às minhas vontades.

2010-01-18T18:31:00.000-08:00

Se nesse instante viesse um pé d'água eu correria para me lavar, quem sabe assim a alma não fica limpa.
Ombros ao meu lado e eu querendo justamente a parte que falta. Eu a distancio dos olhos, mas na quietude das minhas horas, no cansaço dos meus braços, percebo então que ela sempre me faltará.
Fria e misteriosa parte.
A gente vai se fechando pro mundo, peneirando o coração, distribuindo partes pelo caminho sem saber aonde chegar. Caminhamos em círculos e círculos, caímos num labirinto da nossa própria mente, os sentimentos se escurecem e machucam, cutucam, querem tanto explodir. Mas explodir pra que? De novo, novamente o mesmo fim? O fim que nunca termina, o fim que insistimos em dizer que chegou a hora de nos deixarmos pra sentir verdadeiramente o vento no rosto e dizer que tudo aquilo é real. Empurramos tudo com o barriga prevendo o futuro inútil engolindo consolos e distanciando o coração. Um coração que pede, por favor, ele pede, traz a paz, traz o sossego, vem pra arrumar a minha confusão, fechar meus olhos parados e cansados, tá tudo bem, agora está tudo bem. A esperança adiada está chegando ao fim, talvez ela saiba que é realmente o fim, ela sabe, ela sabe.
"Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraiso que nos persegue."

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2010-01-17T11:45:00.000-08:00

Derretendo Satélites.

2010-01-16T09:39:00.001-08:00

Desta janela encoberta de neblina
Avisto seus brilhos solares atravessando a rua
Escondendo das lentes ofuscantes do sucesso
Seus passos decididos partiam em rotas inexistentes

Por um segundo, senti o bater ritmado do seu coração parar.
Como se o mundo parasse, se o ar faltasse.
Instantaneamente o universo retrocedeu duas décadas de evolução
Depois acelerou tão ferozmente que estrelas colidiram
Escuridão silenciosa fez em seu breve penar

Deste labirinto tortuoso que descrevo meus dias de exílio.
Observo, assustado, o correr natural de seus dias simples.
Como a um terremoto seus passos chocam com astros distraídos.
Destruindo o pouco de paz existente nos cosmos
Volte!

Por um breve instante, minha vida misturou-se com a sua.
Meus tristes relatos, observados com minhas vistas cansadas de esperar
a paz roubada, no instante que colidiu sua rota em meus dias cinzas
Os deuses festejaram a descoberta de uma constelação.

Deste quadro abstrato que minhas retinas incansavelmente entorpecem
Procuro vestígios palpáveis para reencontrar seus braços
Eu, vagando entre o real e o imaginário, suspiro a cada sonho.
Contrabandeando sorrisos puros a cristalizar nostalgicamente a vida

Desta caverna sombria a qual observo tudo contra a luz
Vejo-te flutuar pelo salão principal, deslumbrante e bela.
Ignorando as luzes ofuscantes, vejo apenas seus olhos brilhando,
no escuro opaco, reluzente luas prateadas em noites de euforia
Seu sorriso derretia satélites e corações gelados.

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2010-01-15T19:41:00.000-08:00